Decepções com um livro legal

   Quando lemos um livro legal o suficiente para prender-nos um final de semana inteiro ele precisa ter um final que agrade. Acabei de ler ontem o livro A menina que não sabia ler, de John Harding. 

   O livro é dividido em duas partes. A primeira é monótona, conta apenas a vida de Florence, nossa protagonista, em uma casa de fazenda. O clímax do livro chega na segunda parte, quando uma professora chega para ensinar a garota e seu irmão mais novo, Giles.

   O livro é completamente envolto na mente de Florence, que acredita que a nova professora é um fantasma da antiga professora malvada que morreu afogada no lago. De acordo com a menina, a professora pode andar sobre as águas, ter clones seus dentro dos espelhos e tem o plano maléfico de sequestrar seu irmão mais novo. Antes de contar o final, considerar que o livro tem um título insípido e que nada tem a ver com a história é necessário. Florence sabe ler sim, durante o livro todo e aprendeu sozinha. Ela vai todos os dias escondida à biblioteca e lê os milhares de livros que esta possui. É preciso notar que Florence tem uma queda por Shakespeare (mais famoso autor dramático da História) e Edgar Allan Poe (autor de contos de terror). O autor do livro deixa com você a missão de separar dentro da mente de Florence o que é verdade do que é inventado (com fortes influências dos dois autores antes citados).

  Para deixar bem claro, odiei Florence do início ao final do livro, se isso te der uma dica.

  Por fim, o que me deixou de boca aberta foi a triste tradução do título. Em inglês (original) o nome da obra é Florence and Giles, nome de nossos protagonistas. Em português transformou-se em A menina que não sabia ler, que como já disse, não traduz nada da história, pois quando peguei este livro para ler, me deu a impressão de que se tratava de uma história de uma menina disléxica ou com problemas de relacionamento com o dicionário.

   Sim, o final é revoltante, justamente por eu não gostar de Florence, mas é, sem dúvida uma história atraente e, resumindo, um bom livro. Fecharei assim.

P.S. Decidi não escrever o post de coisas que sei fazer, como havia prometido, pois estou sem paciência e com certeza vocês pouco querem saber da minha vida (imagino...). E também precisava fazer esta crítica. Quando termino de ler um livro bom fico falando dele o tempo todo até enjoar. Vou encher o saco de vocês um pouquinho... :P

Eu não sei!

   Eu não sei muitas coisas. Eu não sei fazer lasanha. Eu não sei falar russo. Eu não sei por que o céu é azul. Eu não sei a fórmula secreta do hambúrguer de siri. Eu não sei entender a Teoria da Relatividade. Eu não sei desenhar (bonequinho palito serve?). Eu não sei escrever poemas. Eu não sei tocar um instrumento. Eu não sei jogar futebol. Eu não sei cantar músicas no ritmo certo. Eu não sei olhar discretamente. Eu não sei assobiar. Eu não sei dar "estrelinha". Eu não sei dançar. Eu não sei deixar de implicar com meus amigos. Eu não sei onde eu arrumei esse machucado. Eu não sei dobrar o edredom para que ele caiba no guarda-roupa. Eu não sei dizer não. Eu não sei ouvir Queen sem xingar o Freddie Mercury. Eu não sei a diferença entre menta e hortelã. Eu não sei deixar meu guarda-roupa arrumado. Eu não sei como aguentar ver Senhor dos Anéis sem dormir. Eu não sei onde eu coloquei o outro pé do meu All Star.

   Me sinto burra agora. Eu não sei muitas coisas.

P.S. O próximo post será das coisas que eu SEI fazer :}

Amizade

  Hoje não é dia da amizade. Ele passou e eu nem percebi. Acho que você também não. Decidi escrever sobre isso porque estou de bem com a vida e quero mostrar aos meus amigos que também penso neles.

  Existe diversos tipos de amizades, a de irmão, a de parceiragem, a protetora, a otimista, a implicante, a ocasional, mas dois tipos de amizade me chamam muito a atenção e acredito que você tenha amigos assim.

  A primeira, é a amizade "só falo oi". Você encontra com aquela pessoa todos os dias na rua, não sabe o nome, onde mora, mas fala oi ou dá um sorriso toda vez que se encontram. Você vê mais a cara desse ser humano do que a do seu irmão que está lá no Pará, mas ainda assim ele é seu "amigo" (conhecido, Marina, por favor...!).

  E a segunda, é a amizade "viajamos na maionese". Aquele seu amigo que embarca junto nos seus sonhos mais malucos, como beber a mistura de café com suco de laranja e água. 

  Seja qual for seu tipo de amizade com Fulano de Tal, lembre-se que ainda é uma amizade e amizade é aquele amor que você escolhe para quem dar. E assim a vida caminha, cada vez mais amiga... terminando com frase clichê. :P

P.S. O dia da amizade é 27 de abril \o

Eu sou tudo porque leio um livro.

   Comecei a ler livros (decentes) no meu aniversário de 13 para 14 anos quando terminei de ler o Código da Vinci. Terminei bem no dia do meu aniversário, à noite. Acho que foi um bom livro para começar. Depois deste, fui lendo cada vez mais. Lendo e comprando e pegando emprestado mais e mais livros. Não precisa nem falar que meus pais super me apoiaram, o que me deixou muito feliz. Já li sagas completas (cinco para ser exata), clássicos ingleses (meus favoritos), também não saí do suspense e do mistério.

  Na minha lista de autores, J.K. Rowling, Sidney Sheldon e Agatha Christie. Ao contrário de mim, meus irmãos não são tão fãs de leitura, mas eu continuo amando.

  Como estou trabalhando e estudando muito, quase não me sobra tempo para ler, mas faço sempre que posso.

  Li uma frase uma vez que dizia que uma pessoa que lê vive várias vidas em uma só. O que não lê vive apenas uma sem sabor. Concordo plenamente. Sou tudo porque leio. Sou princesa, sou dragão, sou cavaleiro, sou bruxo, sou fada, sou homem, sou mulher, sou polícia, sou ladrão, sou rico, sou pobre, sou viajante, sou imensidão. Tudo isso sem sair do meu quarto...

P.S. Achei meio dramático e piegas. Rsrs :/

A Caixa da Esperança

   Você conhece a lenda da caixa de Pandora? Trata-se de um mito grego que conta a história de Pandora, a primeira mulher criada por Zeus, o deus dos deuses. Pandora casou-se com Epimeteu, dono de uma caixa onde continha-se todos os males do mundo. Mesmo sob as ordens do marido de nunca abrir a caixa, Pandora, em sua curiosidade, abriu-a e deixou escapar todos os males, exceto um, a esperança.

   Aí chega a minha questão. Se a esperança estava dentro da caixa de Pandora, significa que ela é um mal? Em minha opinião, sim. A esperança é uma falsa virtude.

   Eu acredito que a esperança faz mal às pessoas. Ter esperança sobre algo ou alguém gera decepções, muitas vezes, das grandes. Por isso, eu prefiro não me esperançar, pois quem se agarra muito às esperanças, é amaldiçoado (no sentido figurado). A decepção é um sentimento pesado e muito malicioso, e muitas vezes causada pela esperança. Quando você tem muita esperança que algo aconteça e este não ocorre da forma esperada, você desaba em decepção. Talvez seja por isso que ela estava na caixa.

   Claro que um pouco de esperança não é ruim, o problema é quando colocamos muitas expectativas em cima dela.

   Se a esperança causa algo tão ruim quanto a decepção, ainda bem que ela ficou presa na caixa. Ou será que não?

P.S. Mais sobre a Caixa de Pandora.

Meu quarto, minha bagunça

   Ultimamente meu quarto anda uma zona completa. Por mais que eu tente arrumá-lo, sempre vai haver coisas que não possuem lugar e acabam em cima da mesa, da cama ou debaixo dela. Antes eu não gostava, mas agora acho até mais fácil. Deixar todos os meus tênis debaixo da cama me ajuda a não fazer tanto esforço de procurá-los no guarda-roupa à seis da manhã, antes de ir para escola. Deixar as roupas enxovalhadas no descanso da cadeira evita que eu suje roupa à toa. Agora que meus livros de escola estão todos empilhados na minha mesa, eu não tenho desculpa para esquecê-los em casa na hora de ir para aula. Viu quantas vantagens? Além do mais, na minha bagunça, por incrível que pareça, eu sempre acho o que eu preciso.

   Acho que o que me desanima mais nesse caos é o fato de eu ter uma "bagunça transferível". Trata-se de uns livros da escola, trabalhos para entregar, uniforme, meu pente, material do inglês, revistas e o livro que estou lendo. Essa pilha de coisas não tem lugar fixo. Não posso guardá-las em seus devidos lugares porque os uso todos os dias e se eu acabar esquecendo algum deles, minha vida se desregula por completo.

   Como minha bagunça não tem lugar, ela "viaja" pelo meu quarto. Quando preciso usar a mesa, coloco tudo em cima da cama. Quando preciso usar a cama, coloco tudo em cima da mesa. Se por algum motivo eu precisar usar a cama e a mesma ao mesmo tempo, tenho que dividir minha "bagunça transferível" entre cama, mesa e cadeira, um pouquinho em cada lugar.

    Ah, claro, não podemos esquecer das tralhas. Tralhas são coisas que você possui, mas não usa ou não tem utilidade (só pegar poeira), mas você não joga fora. Por quê? Porque pode acontecer um milagre e você precisar usar aquele manual de instruções de como montar um ventilador de teto, ou aqueles envelopes para talvez mandar uma carta (carta? Sério?). Eu tenho tralhas e não as jogo fora, porque como todo mundo, eu amo as minhas tralhas.

   Tenho a esperança que minha mãe leia esse texto e entenda que é bom para mim ter um quarto bagunçado. Vai ver assim ela para de pegar no meu pé...

P.S. O quarto da foto não é o meu :} O meu não está tããão bagunçado assim...

Mamãe querida, meu coração por ti bate...

   Parabéns, mamães! Hoje é o dia de vocês e eu decidi fazer uma homenagem especial. Estava futucando na internet e resolvi apresentar-lhes os diversos tipos de mãe. Para ficar bacana de entender, nada melhor que usar as mães da ficção como exemplo, certo? Então, vamos lá.

  Nossa mãe número 1 é famosa por ser rigorosa, espalhafatosa, por que não dizer, barraqueira, mas muito gente boa. Rochelle Rock é uma das mães mais queridas pelo público.

  Nossa número 2 é Mary Cooper, mãe de Sheldon Cooper, da série The Big Bang Theory. Típica mãe coruja, mas ao mesmo tempo durona. Mima, lambe e idolatra o filho, mas na hora de puxar a orelha da cria, faz com estilo.

  Em terceiro, temos a jovem Juno, carinhosamente apelidada por mim de mãe desnaturada (brincadeira! Rsrs). Mãe durante a adolescência, resolve encontrar um família para seu filho por não ter idade ou condições de cuidar ela mesma.

  Logo em seguida temos Lilian Potter, mãe modelo. Deu a vida pelo seu filho e mesmo depois de morta, deixou um pouquinho do seu amor para protegê-lo.

  Nossa mãe 5, é a mais famosa da lista. Marge Simpson é uma mãe dedicada e com muita paciência tenta lidar com as loucuras de seus filhos e seu marido. Uma mamãe zen...

  Gostaram das nossas queridas mamães famosas? Eu, particularmente, adorei escrever isso, e para terminar , desejo um maravilhoso dia das mães para minha mamãe, Alessandra (Dobras do Tempo) e para todas as outras mães do mundo, famosas ou não.

Parabéns pra você!

   Não sei se você sabe, mas hoje é um dia muito especial para mim, para você e para qualquer outro habitante dessa galáxia. Hoje é o dia do seu desaniversário! Uhul \o

    Acho que Alice no País das Maravilhas é uma das histórias mais encantadoras que conheço, que todas as crianças deveriam conhecer. Para quem não sabe, o desaniversário é uma comemoração muito famosa e adorada no País das Maravilhas. Trata-se do dia do seu não-aniversário, ou seja, o seu desaniversário é todos os dias. Como não posso te parabenizar sempre, resolvi tirar esse post para comemorar junto com você esse dia tão sem importância. 

     Então já desejo a você de uma vez 364 felizes desaniversários!

E se os anos 80 não tivessem acontecido?

   Você já parou para pensar que o que temos hoje é fruto de gerações passadas? Muitas vezes não ligamos para o ontem, mas ele existiu e você está aqui graças à ele.

   Se for para voltar ao passado, gostaria de voltar a década de 1980. Mas por quê, Marina? Eu sei que eu nem era nascida nesta época, mas você já parou para pensar o quanto os anos 80 foram maravilhosos para a humanidade? Não? Pois então veja:

   Se os anos 80 não tivessem acontecido, John Lennon ainda estaria vivo, mas não haveria CD. Não haveria computadores e a AIDS ainda seria desconhecida. Não restituiríamos o direito de votar e ainda estaríamos em ditadura. Não existiriam tocantinenses. A Alemanha ainda estaria dividida ao meio pelo muro de Berlim e nós estaríamos constantemente em alerta para uma possível guerra nuclear.

    Se os anos 80 não tivessem acontecido, você não conheceria o Guns 'n Roses, o Bon Jovi ou o AC/DC. Não existiria Rock in Rio nem o sambódromo do Rio de Janeiro. Você não dançaria Thriller nem aprenderia a fazer o Moon Walk. No Brasil, não haveria Legião Urbana e Somos Tão Jovens não estaria no cinema. 

   Também não conheceríamos os famosos Pac Man e Super Mario, se os anos 80 não existissem. Não haveria SBT e muito menos Chaves. A TV Tupi não estaria extinta e você não conheceria o carismático E.T. e seu inesquecível voo de bicicleta. Não haveria De Volta Para o Futuro nem o Robocop (este ainda não é gay... Rsrs).

    Viu quanta coisa nós perderíamos se tivéssemos pulado os anos 80? Eu amo os anos 80 e amo ainda mais saber que a internet surgiu antes disso. :)

P.S. Aqui tem a lista completa (imensa) de tudo que aconteceu nos anos 80. Se quiser...

Protejam os seus cérebros!

   O ser humano me impressiona cada dia mais. Não é raro eu ver pela internet pessoas comentando sobre o tão esperado (esperado?) apocalipse zumbi.

   Algumas pessoas acreditam que, conforme a tecnologia e a ciência avançam, um dia um vírus super mutante será criado e nos transformará em zumbis comedores de cérebro.

   Se isso realmente acontecer prepare-se para estocar armas, bombas e papel higiênico. Ou talvez, você não tenha nem tempo de dizer: "Ah, meu Deus! Um apocalipse zumbi!" e logo se tornará um deles. Aceite, pois é o mais provável. Os fãs da série americana The Walking Dead serão os sobreviventes, afinal eles possuem conhecimento teórico de como explodir a cabeça de um deles.

   Existe, é claro, a possibilidade dos zumbis já terem sido criados e, daqui a alguns dias, você entrar para o time deles. Se você quer se safar dessa, aí vai uma lista de sintomas que um suposto fulano adquire ao se tornar zumbi:

• Alterações na forma de andar
• Alucinações
• Falta de coordenação
• Espasmos musculares
• Convulsões
• Rápidos delírios ou demência

   Pensou em um bêbado ou drogado? Eu também, mas acredite é um zumbi. Se alguém próximo de você agir desse jeito (sabe aquele amigo demente?) jogue um pouquinho de sal nele. Sei lá, melhor não corrermos riscos...

P.S. Nunca ri tanto escrevendo tanta bobeira :D

Armadura

Cães, chocolates, sapatos ou celulares não são os melhores amigos do homem. O seu verdadeiro amigo, que está sempre ao seu lado é, definitivamente, o seu edredom.

Esse seu amigo é aquele inseparável. Pode ser numa noite de 40 ºC e ele estará lá, tapando seu bumbum.

 Você assiste àquele filme de terror que a sua mãe falou para não assistir e que de noite, não te quer na cama dela, mas ele estará lá. Afinal, que tipo de monstro/assassino/psicopata/espírito vai te pegar, se você estiver devidamente protegido pelo seu edredom?

Nada supera um edredom. Talvez apenas um astronauta, porque nada supera um astronauta...

P.S. Para quem não entendeu a tirada do astronauta, é a propaganda do Axe Apollo :)

Guia do Mochileiro das Galáxias

Existem algumas coisas que as pessoas querem fazer antes de morrer. Eu, particularmente, desejo fazer um mochilão pelo mundo. Conhecer os pontos históricos de capitais famosas e até mesmo as cidadezinhas de interior, onde a verdadeira cultura se esconde.

Sair para viajar sem um tostão furado no bolso, tendo que fazer bicos para comprar o almoço. Comer pão com manteiga e café de manhã numa padaria. Pedir carona para ir da Espanha para a França (a não ser que você junte dinheiro para comprar uma passagem de avião).

Na sua mochila, três ou quatro mudas de roupa no fundo. Um cartão, dado por sua mãe, com os números da polícia de todos os países que você pretende viajar. Sua carteira com identidade e o dinheiro que ainda te resta amarrado com um elástico e estrategicamente dividido entre carteira; bolso de fora da mochila; bolso da calça; capinha do celular; meia, caso você seja assaltado e assim não perderá todo o dinheiro. Um celular com GPS, joguinhos e créditos da Tim. Uma câmera digital com uns dez cartões de memória para caber todas as fotos que você decidir tirar.

Nas suas fotos, você na frente do Big Ben. Você na frente da Brooklin Bridge. Você na frente da Torre Eiffel. Você na frente de um antigo palácio em Portugal. Você na frente de um boneco de neve, que você mesmo construiu, na Holanda. Você na frente da Torre de Pisa. Você com um chapelão e bigode falso, comendo algo bem apimentado no México. Você com uma prancha de surf nas praias australianas. Você com seus alunos em uma escola do interior onde você arrumou um bico de professor de Informática. Você com uma japonesa qualquer, que você parou na rua só porque ela estava usando uma fantasia de anime. Você com uma vaca sagrada na Índia. Você e sua careta depois de experimentar escorpião frito. Você, com o nariz vermelho, na frente de um palácio russo.

Fazer um mochilão é uma ótima forma de se tornar mais responsável, trabalhar sua independência, colocar o inglês em dia e para aprender a poupar dinheiro (aí, pais! Boa maneira de ensinar o filho consumista! Rsrs). Isso está soando cada vez melhor para mim... :)

Lady Gaga é para os fracos!

   Existe uma grande diferença entre ser um artista excêntrico e em ser um artista bizarro. O que torna um artista excêntrico, não são as roupas, as perucas ou os acessórios espalhafatosos que eles usam, mas, sim, o fato de que eles podem ser excêntricos porque eles querem e isso é apenas uma consequência do seu estilo musical. O artista bizarro é o exatamente o contrário. Eles usam o excêntrico para chamar a atenção para seu estilo musical. Deu para entender? Então, vou explicar melhor.

   Pegaremos como exemplo de artista excêntrico o Elton John. Na foto que encontrei de Sir Elton John, ele parece estar pronto para pular Carnaval. O que o torna um excêntrico, e não um bizarro, é você entender que ele não usa roupas de escola de samba para chamar a atenção do tipo: "Olhem para mim! Ouçam a minha música e tirem fotos de mim para pôr em capas de revista no mundo todo!" ou até mesmo "Eu sofri bullying na infância e esse é o jeito de me sentir aceito". O que torna Elton John um artista excêntrico é simplesmente o fato de ele andar assim porque quer e não para aparecer na mídia ou tornar suas roupas maior ou mais conhecidas que sua música.

  Outros exemplo de artistas excêntrico são: Florence Welch, vocalista da banda Florence and the Machine, pois usa um estilo hippie meio gótico que tem super haver com a sua música; também temos o rapper e DJ Will.i.am. Ele usa e abusa das roupas estranhas, mas, mais uma vez, ele pode, pois completa seu estilo como músico; e por fim, um dos exemplos que eu adoro, é a cantora Cher, que acredito ser excêntrica até na hora de ir levar seu cachorrinho para passear na rua.

  Agora, temos os bizarros. O que eles são? São artistas que usam a imagem para fazer com que o mundo conheça seu trabalho. O maior exemplo disso é a famosa e bizarra Lady Gaga, que chocou o mundo ao aparecer em uma premiação com um vestido de carne (!). Precisa disso? Claro que precisa, porque sem vestido de carne ou camarão na cabeça, Lady Gaga não seria a famosa e conhecida Lady Gaga! O que ela faz é usar o estilo bizarro para chamar atenção para si mesma e divulgar sua música. Esse tipo de artista não dura muito, ou você ainda se lembra da letra (?) do hit Bad Romance? 

  Os exemplos mais conhecidos de artistas bizarros são: a rapper Nicki Minaj que usa e abusa do estilo Carnaval de se vestir (creio eu, pior que o da Lady Gaga). Temos também as cantoras Ke$ha e Kerli. Alguns deles dão até medo! : /

  Não tenho problema algum com artistas excêntricos ou bizarros. Só acredito que apenas os excêntricos são artistas de verdade.

P.S. Clique no nome dos artistas para ver seus estilos, sejam bizarros ou excêntricos.